sunt jos

El este Pamfil, noul membru al familiei, un bonsai cumparat din Obi cu 20 de lei. Da… stiu, nu trebuia sa dau bani pe el, caci un prieten nu se plateste si bla bla bla… dar la dracu, il am de cateva ore si deja il iubesc.
I-am luat si niste “energizant” sa il droghez din doua in doua saptamani, o sa ii schimb si pantalonii (vasul) peste 1 an, ca asa scrie la carte.
O sa il si tund dar mai trebuie sa invat cate ceva pana atunci, ca mi-e sa nu il capresc.
Maine o sa ii aranjez o sedinta foto.
Sper sa nu ma lase in doua luni…

Astazi am concurat pentru postul “cel mai …. din curtea scolii”.
Eram in Auchan alaturi de fratele meu, cu cativa nervi si putina sete. Dupa ce fratele isi termina de cumparat cele necesare, ma duc sa imi iau si eu ca tot omul o sticla de suc.
Foarte enervant lucrul la Auchan ca raionul de bauturi este destul de putin diversificat, de ales intre Orangina si alte cateva tipuri necunoscute de suc.
De Orangina auzisem, dar nu am baut niciodata la sticla de 1.5 L, asa ca hotarasc sa o iau.
Intre timp, al meu frate isi aduce aminte ca mai trebuie sa cumpere niste zahar si ma pune sa il urmez in “misiune”.
Cum imi place sa studiez eticheta la orice produs, ma uit si pe sticluta de Orangina cu eticheta galbena draguta, si mai jos de ea alta eticheta neagra pe care scria cu litere de-o schiopa: “Shake it !”
Impulsionat de expresie ma apuc tata sa dau pumni la sticla. Si ii dau pumni, palme peste palme, ii trag putine si pe la fundul sticlei, dupa care incep sa fac niste miscari de du-te vino asemanatoare cu cele ale barbatilor cand… agita o sticla de suc. Ce sa mai… saracuta sticluta nu mai avea un coltisor nelovit, pe semne ca imi facusem bine treaba de shake it-uit.
Dupa 20 de minute de cautat zahar si terminat cumparaturile se termina si meciul meu de box cu sticla. Cu o sete nebuna trec pe la casa si o platesc in graba.
Pe galerie hotarasc sa profit de frumoasa mea Orangina, o desfac si puffff, tot continutul pe mine.
Dup asta vine rasul haotic al fratelui meu si stupida mea intrebare: De ce dracu mai scrie sa o agit daca ea e carbogazoasa !!!

Pacat de formatia asta.
show_ea0112f0cf68e1(448, 46);

Ca in fiecare an si acum a fost organizata o “expozitie” cu vanzare de masini in piata V. Milea. Printre expozanti s-au numarat constructori precum Renault, Bmw, Mercedes, Seat, Ford, Skoda, Dacia si Citroen, fiecare reprezentant venind cu aproximativ 2 modele noi de masini. Intr-un total, destul de multe masini de cumparat, problema aparand insa in randul cumparatorilor care se pare ca nu au fost prea darnici.
Preturile variaza intre aprox. 7.000, in cazul Loganului si 100.000 de euro in cazul noului model seria 7 de la Bmw.
Cum e blog personal acum trebuie sa imi spun si propria opinie fata de aceasta expozitie si ca de fiecare data ma streseaza faptul ca expozantii nu deschid masinile pentru a putea fi admirat/testat si interiorul acestora.
Trecand peste asta am avut putin timp sa observ la exterior si interior (prin geamul autoturismului, ca un taran ce sunt) noul Seat Exeo, prezent prin dealerul sau din Pitesti la aceasta expozitie care ce e drept, m-a cam dat pe spate cu aspectul sau de… Audi a4 vezi poze aici;

Sistemele Bose ce echipeaza modelele Mazda sunt de tot c*****, singurul motiv pentru care acestea sunt montate pe masini este ca sigla seamana izbitor cu cea a aparatelor de radio Gloria. Da, da… alea comuniste.

Imi place modelul C70 de la Volvo, care arata destul de bine pentru un cabrio, partea urata consta insa in consola modernista ce nu prinde la mine, lucru intalnit si in cazul lui S40. Mai multe detalii aici, in caz ca iti arde de ceva decapotabil.

Cu Bmw z4 ma invatasem si il catalogasem drept o buburuza sport condusa de catre pitici, dar uite ca noul z4 m-a dat pe spate. Nu pot spune daca modelul este unul creat de la 0 sau are putine aere de seria 6, tot ce stiu insa este ca e fabricat pe platforma vechiului model. Farurile sunt nemaipomenite, materialele din interior sunt de calitate iar grila largita fata de vechiul model ii confera un aer sportiv. Cum sa nu fie fenomenal la pretul 54 de mii de euro? vezi poze.

Skoda a venit cu cateva modele printre care si Octavia si Superb ce sunt de 3 ori mai urate decat precedentele. Pe langa asta, faptul ca au incastrat pe fiecare bloc optic numele Octavia respectiv Superb imi pare total lipsit de bun gust si seamana mai mult a o companie chinezeasca ce se chinuie sa isi faca renumit modelul punand in fiecare coltisor al masinii numele acesteia.
Probabil ca cei de la fabrica le-au etichetat astfel pentru a nu le gresi intre ele la montaj. )

Cat ma poate enerva un obicei adus din alte tari, mai ales asta cu vopsitul oualelor in mii de culori, altele decat cea traditionala romaneasca si anume roşul! Maine e inaltarea si se rosesc oua (atentie la expresie), pai daca tot se face chestia asta, cum pot sa le “rosesc galben, sau verde”? Mica mea revolta pleaca de astazi, cand am plecat la cumparat vospea de oua si m-am intors acasa cu manan-n … . Din 4 magazine, nu am gasit unul care sa vanda un amarat de pliculet cu vopsea. La al cicilea vanzatoarea mi-a spus fericita ca imi poate rezolva problema. Dupa 2 minute de scotocit prin “depozit” s-a intors cu 3 pliculete de vopsea de oua, galbena, respectiv verde si albastra. Cred ca am o stare de stres intens pentru ca mai aveam putin si o bagam in m***.
- Cum puteti sa imi vindeti vopsea de oua galbena?
- Pai ce are asta? …ma intreaba ea.
- Doamna, vreau sa rosesc oua, vreau doar sa le rosesc !
- Asa si… ?
- Pai “ritualul” asta are si el o semnificatie stiti…
- Nu inteleg !?!?
- Stiti macar ca maine se rosesc oua?
- Da, dar sa stiti ca eu am folosit vopseaua asta si la Paste si este foarte buna…
- Doamna? pistoale vindeti?

T*** Robert: cate animale a luat Noe in arca, zi-mi repede !!

.EU.: 3 in p*la mea !

Nu suportam clovnii de fel, nu le suportam nasul roşu, nu le suportam glumele şi nici pantalonii, dar în acelaşi timp eram şi invidios pentru că ei puteau fi mereu bucuroşi. Până anul trecut, nu îi puteam privi, îmi făceau mii de draci, îi detestam din tot sufletul, dar unul cred că m-a “mişcat” şi am început să văd şi celalată parte a clovnilor.
Eram la mare, în Jupiter şi viaţa aglomerată de noapte era pretutindeni. Toţi oamenii erau fericiţi şi în ciuda acestui fapt, un tânăr pe la vreo 25 de ani, îmbrăcat în clovn, stătea trist pe o bancă de la marginea parcului rotind delăsător o floare din cauciuc.
Nu ştiu cauza ce îi provocase starea, dar parea a fi una destul de serioasă, iar mimica feţei ce o arăta, facea ca lucrurile să para mult dramatizate. Mila pentru un astfel de personaj venea instantaneu, indiferent de sufletul privitorului.

Bineînţeles că nu am avut tupeul necesar şi nici dispoziţia de a sta la taclale cu un tip necunoscut, care pe langa asta, mai avea şi nişte pantaloni roşii cu dunguleţe, mai scurţi cu o palmă decât unii obişnuiţi.

Revenind la ale noastre, astăzi am vazut în centrul Piteştiului câtiva clovni puşi pe facut bani, sau pe distrat lume, nu ştiu sigur. Faceau care mai de care, cateluşi, săbii, flori şi alte obiecte din baloane, oferind desigur şi un zâmbet la sfaşitul lucrării.

Nu ştiu ce mă face să imi placă dar în acelaşi timp să şi urasc un clovn. Să fie oare misterul sau faptul că fac aproape orice pentru a câştiga un ban?

Oricum am ajuns la celebra (în familie doar) zicală:

Sunt şi ei amărâţi.
continue reading…

Sau mai bine spus, alergie la tot. Asta mi-a spus doctorul meu in urma cu doi ani cand semnele bolii au inceput sa apara. Stranutam la orice ora din zi si din noapte, oriunde ma duceam, eram un fel de tonomat de stranut stricat ce functioneaza si fara fise.

Anul trecut am luat cateva pastile la inceputul verii si mi-a trecut. Unul dintre ele se numea Nasonex, nume ciudat nu? Este un tub mic, ca cel astmatic, cu un pulverizator la un capat. Continutul are un miros frumos si e chiar nasol cand doctorul iti spune sa folosesti doar 3 pufuri pe zi. Daca ar fi fost dupa mine, un tub nu imi ajungea intr-o zi. Tubul intra in nas, si pentru narcomanii lenesi, este prevazut cu un buton ce face ca la apasarea lui continutul sa curga automat.

Iata ca a inceput si vara lui 2009 si problemele si-au facut si ele aparitia in cazul meu.
Daca unii sunt alergici la tigani, la prostie sau la tramvai, anul asta eu am alergie la noapte.
Da… ai citit bine, ma trezesc la 3 stranutand de dracii aia rai, cu ochii vineti, injurand si respirand mai greu decat ala micu de purta casca neagra.
Bineinteles ca servetelele nu pot tine pasul si am ajuns la ceva roz, la sul.

Cam asta este principalul meu alibi pentru lipsa posturilor. Bine mai sunt vreo doua, dar nu pot spune aici ca am fost atat de beat in urma cu ceva zile, ca am cazut pe scari, ca o echipa a pro tv-ului mi-ar fi luat interviu, sau ca o fata bruneta m-ar fi ajutat sa scot gume de mestecat din cine stie ce mochete din cine stie ce birouri. Aberez…

Pentru ca saptamana asta imi place Yann Tiersen si filmul Le fabuleux destin d’Amélie Poulain.

De Audrey Tautou nici nu se mai pune problema.

Astazi am avut ghinionul de a ma trezi pana in ora 11 si in acelasi timp am avut al doilea ghinion ca am pornit televizorul pe ProTV.  La ora asta ruleaza emisiunea ProMotor, TopGear-ul autohton daca ii pot spune asa, cu toate ca intre cele doua show-uri e o diferenta mai mare decat de la cer la pamant. Bine… cel putin in cazul celor de la ProMotor diferenta este scazuta de faptul ca porcii lor zboara la distanta mica de cer.

Ce vroiam sa spun prin invalmasirea de termeni de mai sus? vroiam sa spun ca cei de la ProMotor mint frumos prin stilul lor de a prezenta masinile. Cum se face asta? pai uite asa:

Se ia un calup  spot de prezentare, realizat de catre firma ce a produs masina pe care ProMotor “o testeaza”, dupa care se adauga fundalul sonor. Pe fundal un tip se tot lauda ca a testat masina, dar ca prin minune, mereu, redactia nu are nicio poza, film sau macar o amarata de inregistrare audio care sa ateste ca acestia au fost prezenti la evenimentul respectiv.

Exemplul de astazi:

Pe ecranul televizorului se derula un filmulet de genul asta, iar pe fundal, tipul se lauda ca ProMotor a fost invitata pentru a testa noua Mazda 3 tocmai in Franta:

“Am fost invitati special in Franta pentru a testa noua Mazda 3…”.

Pun pariu ca nimeni nu ar da 2 bani pentru a invita o emisiune auto din Romania tocmai in Franta. Mai ziceam, daca prezentarea avea loc la dealerul din oras dar pentru Franta e prea de tot.

Ca emisiunea sa para mai pompoasa urmeaza completarea crainicului (ca altfel nu stiu cum sa ii zic):

“…abia dupa ce am testat asta am inceput sa ne dam seama ce e cu ranforsarile Mazdei 3…” .

Bai mai da-o dracu de treaba, chiar ii vad pe cei de la ProMotor cum luau curbele  pe colinele frantuzesti intrebandu-se din ce material sunt facute ranforsarile masinutei. Dar culmea, niciun filmulet nu ne este oferit pentru a ne putea da  seama cum au observat ei, “pe viu”, cum e cu ranforsarile alea… .

Dupa ce filmuletul de prezentare oferit de catre Mazda se termina, testul masinii este si el incheiat.

Dar emisiunea inca nu a luat sfarsit, un alt test urmeaza si anume cel al Toyotei Urban Cruiser. Acelasi film oferit de catre producatorul masinii, ce il puteti gasi si aici ruleaza pe ecranul televizorului, iar in fundal, acelasi tip cunoscator de masini ne spune:

“[...]ca sa ne facem o impresie mai buna depsre Urban Cruiser, l-am luat la o plimbare pe strazile Lisabonei.”

Mai sa fie…, astia dupa ce s-au saturat de testat Mazda 3 prin Franta au zis, hai ma sa dam putin si prin Portugalia pentru a testat  si Urban Cruiser-ul, ca n-o fi foc. Pacat insa ca baietii si-au uitat camerele de filmat in Romania.

Sătul de minciunile lor, hotarasc sa opresc televizorul. Exact in timp ce cautam telecomanda, crainicul isi termina “drive testul” prin remarca:

“[..]din pacate cei de la Toyota nu ne-au comunicat nici macar un pret orientativ pentru Urban Cruiser.”

Pai normal… da cineva 2 lei pentru ProMotor?